De Savater a Miranda!

Cuentos. Roberto (con título de la Universidad de la calle y postgrados) nos narra ficciones que nos hacen reflexionar frente a los hechos de la vida real.

A pesar de que habíamos perdido el partido de fútbol, fui a la taberna a tomar cerveza, ésta vez para festejar la remodelación de mi casa que había terminado días atrás. Me había ido al partido de fútbol esa misma mañana, ahora eran las 5 de la tarde y yo emprendía camino a casa.

Los vecinos de mi barrio que tomaban el té en su jardín me miraban con una extraña mirada y comenzaban a reírse. Cuando pude divisar mi casa pude percibir que había un movimiento extraño. Al costado de mi casa había un móvil de la BBC. A medida que me iba acercando a mi casa, las personas que allí estaban iban saliendo al patio. Entre ellos se encontraban mis vecinos de enfrente, un camarógrafo, y otras personas que tenían una exagerada euforia para ser la para ser la primera vez que los había visto en mi vida.

Cuando llegué, bajé del auto y una de las personas que allí estaba me dijo:

-Hola Paul.

-Robert.- Le dije.

-No importa. Paul, Robert, It’s all the same.- Me dijo el desconocido individuo. Y prosiguió:

-Yo soy David y venimos del programa “Enchúlame el cuarto de baño” del canal people+arts.

-¡Ah, y tú sos gay!- Fue lo primero que me salió, mientras pensaba: p+a era demasiado culto.

-Andy nuestro diseñador ha hecho junto a tus vecinos (de enfrente) el baño a nuevo. ¿Quieres pasar a verlo?- Me dijo David.

-Bien.-Accedí.

El suspenso que le daban a la cosa ya me estaba dando un poco de miedito, y más sabiendo que lo que ellos habían hecho era una bosta y sería nuevamente remodelado lo antes posible.

-Here we are. Open your eyes.- Me dijo el amanerado David.

Luego de quedar atónito frente a la grasada más grande del mundo (luego de los Zíngaros con el “Pinocho” Sosa interpretando cualquiera de sus parodias) durante unos segundos, David comentó:

-es un diseño especialmente diseñado para tu casa con un estilo barroco del siglo XVI, réplica del toilette del príncipe Eduardo de Liverpool.

Sintiéndome obligado a emitir un comentario falsamente dije:

- Ahhh… Qué bueno. Sin ser por la gárgola de un metro y medio de alto que sostiene el papel higiénico está muy lindo.

Minutos después se retiró todo el mundo de mi casa y acto seguido fui a la ferretería más cercana a comprar el maso más grande que tuvieran, y empezaría por la fucking gárgola.

Nota al márgen: Nótese que dónde dice: "Universidad de la calle" hay un link que dirige a la página amiga drstrogonovsexperiment.blogspot.com, en donde se hizo un gran posteo relacionado al tema. El link los llevará directamente a dicho posteo.

Máximas para la vida (Fascículo I)

Roberto, con varios años en su haber, transmite sus conocimientos de cómo sobrevivir en el Tercer mundo para que pasen de generación en generación.

Siempre la gente que es responsable de una cagada no sabe nada.
Ya sea desde un niño que rompió un florerito de la madre hasta gente que, queriendo vengarse, hace un acto del que luego se arrepiente. Como por ejemplo Bin Laden, que luego de haber tirado las torres gemelas le vino así como un poquito de culpa por lo que había hecho. Esto se ve reflejado en una conversación telefónica entre Bush y Bin Laden que fue grabada por ShowMatch, pero como justo ese día tenían la final de "Bailando por un sueño XI" decidieron no sacarla al aire.

Luego de un arduo trabajo, la sección de Audios y afines de "Le Tercer Monde" consiguió la grabación:

Sep. 11, 2001. 12:34 P.M.

Bush: - Hola, ¿Osama?
Osama: - ¡Sííiiii!, ¡¿Quién habla?!
B: - Acá George...
O: - Ahhh... ¿Qué hacés? Tanto tiempo. Ché, nos tenemos que juntar a tomar unos amarguitos un día de estos...
B: - Sí, hace tiempo que no hacemos nada.
O: - ¿Cómo anda lo tuyo?
B: - Y... acá la vamos remando. Vos sabes como son las cosas acá... ¿Y lo tuyo? ¿Todo bien?
O: - Sí, todo joya, estaba justo en este momento haciendo un asadito que compramos con la patrona. Recién acabo de llegar del Super.
B: - Ah, mirá vos... Ché... Te llamaba porque vos sabés que se me acaban de caer las dos torres...
O: - ¿Qué torres?
B: - Ésas... Las que tenía en Manhattan.
O: - Ahhhh... Sí, ya me acuerdo. ¡Que cagada! ¿Precisás ayuda?
B: - No, no. Te llamaba porque vos sabés que los agentes de la CIA me dijeron que habían hallado que el ataque era de Al Qaeda...
O: - Nooooo... Pero si yo estaba en el Super, ¡¿Qué me encajan?!. Yo no sabía nada.
B: - Bueno, no se Osama... De alguna forma vamos a tener que solucionar esto.
O: - ¿Pero qué voy a solucionar si yo no hice nada? Como te digo, yo estaba en el Super, si querés llamo a mi mujer para que te diga.
B: - No, no, está bien así. No quiero que te caiga mal el asado. Ya se que vos "no sabés nada".
O: - Pero George, me lo encajan a mí porque yo hago chistes con que la hija de Cheney es lesbiana...
B: - No sé, problema tuyo.
O: - ¡Andá gil! ¡Andá a la fundación Peluffo Giguens a ver si te sacan el tumor ese que tenés en la cabeza!
B: - ¡Andá vos a quejartele a tu madre! ¡Que en vez de ir a un hospital a parir te parió en una ferretería y saliste con esa cabeza de lámpara!
O: - Andá putito, la reconch...
TU TU... TU TU...

Nota al margen (aparte de la nota): Muchos dicen que con la película de Superman Returns Cristopher Reeve se debe estar retorciendo en su tumba. Yo sin haber visto la película les contesto: Si no se retorcía en vida, menos se va a retorcer muerto.