Le tercer monde

Viejos son los trapos

2008-02-26T21:12:00.010Z

En exclusiva, el Robert entrevistó a la entrañable actriz uruguaya "China" Zorrilla, quien pasa la mayor parte de su tiempo en la República Argentina. No obstante, se hizo un ratito en su agenda para concederle una entrevista a este prestigioso blog (nótese que es el 3er blog de periodismo según la revista Freeway, empresa que por ello debe un par de championes, entradas al cine y un disco compacto).

La foto corresponde a uno de los tantos amagues dados por la "china" en los últimos años.

China, primero que nada muchas gracias por dejarnos estar acá, en tu casa, dándonos una entrevista en los días previos a tu muerte. Sé que andás con poco tiempo, yendo de un lado al otro, todo el tiempo viendo qué pastilla tenés que tomar dentro de quince minutos, y viendo si la tenés o tenés que llamar a la farmacia.

Sí, como decía mi padre: "En la alacena la vieja cena".

China, te voy a hacer un ping-pong de preguntas y respuestas. ¿Tenés idea de lo que es, cómo funciona?

No sé, supongo que será lo mismo que el tenis de preguntas y respuestas pero con paletas más chiquitas. Porque el ping-pong es el tenis de mesa... ¿No?

Sacto. (Exacto)

Me acuerdo cuando vivía en Carrasco, porque yo viví en Carrasco, que iba a jugar al tenis en la cancha del Carrasco Lawn Polo Club que dirigía el Tito Larrabide. Yo iba, si no recuerdo mal, los lunes, jueves y viernes con Mirtha Guirralde, que en paz descanse, con quien tuve una gran relación. Hubo una época en la que nos veíamos todos los días, porque además del tenis, no veíamos en el bingo que armábamos un grupo de amigas todas las tardes. Y mirá que curioso. El otro día con Antonio (Gasalla), mientras se preparaba para hacer el comercial de Tata, en su camarín (el baño de empleados del local de 18 y Ejido), estábamos hablando de los grandes inventos de la humanidad y demás, y me contó que el bingo lo inventó un arquitecto holandés para que las mujeres jóvenes dejaran de abortar por doquier. En realidad el hombre no se llamaba "Bingo" de apellido. La palabra "bingo" proviene del astruado, un idioma que hablaban un grupo de aborígenes africanos, y quiere decir: "juego de bolitas, números y cartones, jugado por viejos en estado semi-vegetativo". "Bin" es el prefijo que indica...

¿Te podés callar vieja verborrágica?

...

Gracias. Te explico. Un ping-pong de preguntas y respuestas es una modalidad de entrevista en la que yo te digo una frase y vos tenés que decir lo primero que se te venga a la mente, algo corto. Por ejemplo: ¿qué te viene a la cabeza si te digo Óscar Washington Tabárez?

Ahhhh... (Exclamación de vieja como diciendo: "Pero mirá a quién le venís a hablar, papá"). A Oscarcito lo conozco desde que es chico, que iba a la escuela número 248. Cuando tenía ocho años yo lo levaba todos los viernes a la escuela, porque era muy pero muy amiga de su madre... Mirá, sin ir más lejos el otro día me llamó Oscarcito para invitarme a cenar y yo justo...

China.

...tenía un té con unas amigas...

¡China! ¡China! ¡China!

Ah, ¿me hablabas?

Sí.

¿Qué?

¿Ves este revólver?

Sí.

Estoy pensando seriamente en usarlo.

Ahhh... (Ídem anterior). Pero m'hijo... No te hagas problema. Hacé lo que quieras. Sentite como en tu casa.

A ver, vieja pelotuda. Parece que el alzhéimer te quita capacidad de comprensión. Lo que te acabo de decir es una amenaza. Si te excedés más de diez segundos en una respuesta alguien va a salir lastimado. De eso se trata un ping-pong de preguntas y respuestas. RESPUESTAS CORTAS. Bueno, te decía: Óscar Washington Tabárez.

Ah, bueno, te contaba... Yo a Oscarcito lo conozco desde que era chiquito. Siempre que compro bizcochos me acuerdo de él, porque a é le encantaban los pan con grasa y... Ay... ¿Qué es esa sangre que tengo en la cara? ¿Vos ves de ahí si estoy lastimada?

Sí, octogenaria de mierda, te pegué una culatada en la frente cuando te excediste los diez segundos, pero al parecer todos los medicamentos que te tragás te dejaron sin sensibilidad. La próxima vez va a ser un balazo. Paso al siguiente: Tabaré Vázquez.

Ay, el Taba es una amor. La primera vez que lo ví fue en el año 1968, porque mi primo vivía en La Teja...

A ver vieja puta, me voy a ir porque no te soporto más. Mirá, no te mato porque igual en un par de semanitas la naturaleza lo va a hacer por mí. ¡Tomá! Éste es el regalo que te iba a dar: un kilo de arroz SAMAN parboiled, porque son el alzhéimer galopante que tenés si te doy arroz común seguramente te vas a olvidar que lo pusiste a hacer y se te va a pasar. Adiós, chau, ciao, good bye, auf wiedersehen. Ojalá te mueras.

No, de nada. Gracias a vos por entrevistarme. Porque ahora viste que no me entrevistan tan seguido. Porque a los viejos no nos dan cabida en los medios. Está ese prejuicio de que los viejos somos insoportables y verborrágicos.

Yo me voy a ir y voy a sacar este grabador, pero vos seguí hablando que igual te escucho. Si precisás ayuda no te preocupes que dentro de un rato va a venir una señora, anoréxica ella, vestida toda de negro, con una guadaña en la mano, que te va a cuidar. Vos hacele caso a todo lo que te diga porque si no se te enoja. Bueno, me voy antes de que te vayas, porque si no tengo que ir a la comisaría a testificar y no quiero pasar por esos quilombos. Chau.

Gillette Champions - Goyo Álvarez

2007-12-20T20:27:00.000Z

Tabaré Vázquez dixit

2007-11-04T16:59:00.000Z

"Al que meta
la mano en la lata,
se la cortamos"

Tabaré Vázquez

Foto actual de Juan carlos Bengoa (Director nacional de Casinos)

El escrutinio final

2007-11-03T02:23:00.001Z

Montevideo, Noviembre 3, 2007

Al público en general:

En primer lugar no voy a agradecer a todos los que me votaron. Lamento decirlo pero la votación estaba arreglada, sus votos no eran necesarios. Ya desde el principio supe que iba a salir tercero.

Este puesto es para mí mucho más significante que el de ganador. En primer lugar porque ya tengo un ipod; y en segundo lugar, porque soy masón, lo que hace que el número tres me dé mucho más status dentro de esta élite a la que suelo concurrir los miércoles al atardecer.

Yo pedí expresamente a quienes digitaron la votación que me ubiquen en ese lugar del podio por las razones anteriormente explicadas.

Desde ya muchas gracias por haber tenido expectativas en una votación de este tipo. Ésto nos da esperanzas a toda la Masonería y a mí de seguir adelante con la manipulación de los resultados, ya que con una simple votación y un par de panfletería on line hicimos que varias centenas de internautas se comprometieran con una causa estúpida.

Saluda atte.,
Roberto
elrobert@masoneria.org.gub.uy

Concurso de blogs 2007

2007-10-02T23:53:00.000Z

El Negro de negro

2007-05-28T22:56:00.000Z

Rubén Rada, ni bien se enteró de que los negros también mueren, se puso manos a la obra y, entre viaje y viaje a Buenos Aires, preparó el protocolo a seguir en las horas posteriores a su muerte. En esta oportunidad el Robert tuvo la primicia y la comparte con ustedes.

Rubén Rada tocando con varios de sus esclavos.

0.00 - Hora simbólica del momento en que deja de existir Rubén Romualdo Ramón "El Negro" Rada. Se toma como hora de referencia respecto a las demás mencionadas en el protocolo.

0.10 - La enfermera más cercana a Rubén trata de reanimarlo mediante masajes cardíacos.

0.09 - La enfermera se da por vencida con los masajes cardíacos.

0.15 - El cuerpo es trasladado a la morgue para ser sometido a una autopsia por parte del forense de turno.

0.15 - Se termina la autopsia y se le comunica a los familiares más cercanos el deceso de "El Negro" y se les pide que vayan a reconocer el cuerpo.

0.20 - Se instala un call center para llamar a todos los conocidos de Rubén con el fin de comunicar el lugar y la hora en la que el velorio se llevará a cabo; así como también el tipo de vestimenta que deberán vestir(informal, roja preferentemente). Así mismo, se les avisará que va a ser un velorio lluvia, por lo que cada uno tendrá que llevar un alimento (en el caso de las mujeres) o una bebida (en el caso de los hombres) a elección.

0.30 - Se prepara el cadáver para el velorio (maquillaje y químicos antidescomposición temporales).

1.00 - Se arreglan los últimos preparativos antes del velorio (banda en vivo, musicalización, y vestimenta y peinado del cadáver).

2.00 - Comienza la entrada de invitados al velorio. Se reproduce música tranquila para favorecer un ambiente de charla.

2.45 - Entra el cadáver al hall de la sala velatoria. Esta entrada debe ser lenta y con la música de Titanic de fondo.

2.49 - El cadáver baila el Vals con con aquellos que así lo deseen.

3.00 - Comienza a servirse la comida y la bebida. El cadáver recorre mesa por mesa agradeciendo a los invitados por su presencia. Estos (los invitados) deberán ir depositando en el ataúd la comida y la bebida que llevaron (se le dará preferencia al pollito, al aroz, a las patitas con todo y melón; así como también a la perdís, pero con vino tinto y pan, pero con vino tinto).

3.30 - Comienza el bailongo.

7.00 - El cadáver sopla las velitas. Se canta la marcha fúnebre en español, en inglés, en portugués, y en geringoso (en ése orden).

7.05 - Se reparte champagne y se sirven los postres.

8.00 - Parte el cortejo fúnebre.

8.30 - Ya en el cementerio, los invitados se despiden de Rubén Rada.

8.35 - Henry Mullins se despide de Richie Silver.

8.40 - Los niños allí presentes se gasean al unísono en señal de despedida a Rubenrá (Rakatá).

8.45 - Se entierra el cadáver.

9.00 - Humberto De Vargas abre un 0900 en ayuda a los familiares de "El Negro".

Clases de moral y buenas costumbres

2007-05-04T23:05:00.000Z

Por Jorge Denevi

El director de la Comedia Nacional, Jorge Denevi, dijo al programa Cierre de Jornada de radio Sarandí que cree en la censura y sostuvo que si fuera gobernante prohibiría determinados programas de televisión y espectáculos.
"Lo lamentable es que se pone gente que no vale un pepino como los que aparecen en el programa de Tinelli. Lo peor es que se permita esto en Montevideo. Yo no soy gobernante, no tengo la menor idea. Yo no puedo decirlo pero yo no lo permitiría. Yo creo en la censura. Creo que hay cosas que no deben admitirse", opinó Denevi.
El director de la Comedia Nacional indicó que desde hace mucho tiempo en Uruguay se esta dando una pérdida cultural por algunos programas de la televisión y por algunos espectáculos.
"Una chica llamada Ileana Calabró no sabe ni cantar, ni bailar ni actuar. Vino, hizo un espectáculo que no vi pero que varios amigos dijeron que era vergonzoso y llenó dos funciones. Acá yo digo que me enojo con el público uruguayo por comprar cosas de este calibre", comentó Denevi.
(Observa.com.uy, 4 de Mayo de 2007)

"Es más, yo no sé mucho de política, pero habría que llevarla al estadio Centenario y cortarle la lengua en público. No entiendo cómo a la gente no le puede gustar mis obras de teatro, son excelentes. (...) La vez que actuamos una en el penal de libertad la gente nos aplaudía efusivamente", aseguró, mientras leía de reojo las predicciones de Boris Cristoff para el año 2007, y su esposa paseaba la antena de la radio por todo el living de la casa para sintonizar 'Radio 10' de Argentina.

Así mismo Jorge Denevi señaló: "No sé cómo el Estado le enseña a los pobres a leer. Se los estimula a acceder a la cultura, algo que es, como todos sabemos, pura y exclusivamente de la clase alta de la sociedad. Va a llegar la época en que mueran todos los 'pichis de hambre y los seres humanos podamos vivir en paz."

Finalmente el Director de la Comedia Nacional, mientras limpiaba con un paño seco su pistola calibre veintinueve, dijo que "Habría que monopolizar los medios de comunicación para que el estado los regule en un cien por ciento, y así mantener a los 'grasitas' que consumen la 'tv basura' al margen de la sociedad".

The Robert Times, Abril de 2007

2007-04-08T21:00:00.000Z

Conjunto con el nuevo diseño del blog, saco a la calle la edición de Abril de TRT que sale cuando al Robert se le canta. Espero que les guste el diseño, y que opinen a ver si puedo llegar a ser escenógrafo de "Periscopio" de canal 5 con Julia Mhölller (o como carajo se escriba).

La edición de The Rober Times sale, al igual que el número anterior, sin revisión ortográfica. A no quejarse.

Nº 02, Abril de 2007

Titulares:
- Se veía venir... por Naccio Álvarez

- E-ducando por Edison Boleadora
- El transporte colectivo vuelve a la normalidad por Juan Arcor

De paso le dejo esta foto de sociales que no salió en Galería.

50 razones para no ir al tablado

2007-02-27T19:36:00.000Z

En plena fiesta de momo el Robert argumenta por qué no se debería ser partícipe de dicha triste y colorida fiesta.

DAECPU
Los rompehuevos que te pasan controlando si tenés seca la garganta
La drogona de Emilia Díaz
Los parodistas
La grasa que éstos despiden
Las despedidas de murga
Los numeritos del bingo
Los vendedores del bingo
El bingo
El “coco” Echagüe
Las caras pintadas
VTV
El gordo Tetes
Las bañaderas
El jingle de cerámicas Reinaldo
Mario Ríos animando
Alejandro Camino animando (que ahora se le da por decir: “¡Chas Grá!” a cada conjunto que baja del escenario)
Los animadores
La media hora entre conjunto y conjunto
El animador explicando el por qué de la media hora entre conjunto y conjunto
El pedregullo del teatro de verano
La cola para entrar al baño
Los maquilladores
Los vestuaristas
Los escenógrafos
Los coreógrafos
Los puestisas en escena
Los niños arriba del escenario
Los niños abajo del escenario
Burgerbif
Marcelo Fernández
Los “periodistas” de carnaval
La primera ronda
La ronda de ajuste
La liguilla
Los fallos
La noche de los fallos
Los lubolos
El “pinocho” Sosa
Los zíngaros
Los familiares de los integrantes de los Zíngaros que se enferman todos los días
Los que te quieren convencer que vayas al tablado diciéndote que es “el más largo del mundo”
Los “carnavaleros” que en un “acto heróico” no le hacen caso a los médicos para poder actuar en el teatro de verano
Los paseanderos
Los marinos cantores
El frío las 2 de la mañana
El sueño a las 2 de la mañana
El “Flaco” Castro
El Catuza Silva
La demagogia

De meteorología y otras frutas

2007-01-16T00:25:00.000Z

La semana pasada el Robert fue, con grabador en mano, a los estudios de canal 4 para entrevistar a la mina que presenta el reporte meteorológico de Núbel "bigoteloco" Cisneros en Telenoche. A continuación, la trascripción de dicha entrevista.

Contame rubia¹, ¿Cómo entraste a la tele?

Mirá, yo al principio no era rubia. Yo entré en el año 2002 en "Estilo" porque antes era dealer, y era la que le conseguía el éxtasis al productor del programa. Me acuerdo que él iba todos los jueves a comprarme un tarrito de ocho comprimidos, hasta que un día me dijo: "Estás más fuerte que el número de Galería en que salió el Pepe Mujica en la tapa." Y bueno, después de ahí empezamos a salir hasta que me ofreció formar parte de Estilo, hice un par de programas, le gusté, y luego comencé a formar parte estable del staff.

¿Y qué fue lo que más te gustó de tu paso Estilo?

Lo que más me gustaba era que tenía el doble de ingresos: me pagaban por estar en el programa, y a su vez conseguía clientes para venderles éxtasis. También disfrutaba mucho cuando iba a un boliche y gritaba: "¡Wuuuuuuhhhh!" y la gente me respondía: "¡Wuuuuuhhh!". Al principio lo hacía mal porque decía "Wuuuuhhhh", pero después el productor me dijo "No es: ¡Wuuuuuuuuuhhh!, es ¡Wuuuuuuhhh!", ¿Entendés? Mirá: ¡Wuuuuuuuuuhhh! ¡Wuuuuuuhhh! No es lo mismo. El último es como que tiene más feeling.

Bien, ¿Alguna vez te dijeron que sos una tarada?

Si, pero yo no le hago caso a ese tipo de gente. Se creen Einstein, los descubridores de la electricidad.

¿Nunca te ofrecieron trabajar en Cuatro Estaciones?

Sí, una vez me ofrecieron. No acepté. Les dije: "Todo bien con ustedes pero yo no soy progre.". Creo que no podría soportar a un productor tomando mate al lado mío. Ojo, yo no estoy diciendo que esté mal. Yo soy tolerante. Es solo que no me veo en esa situación. Además me ofrecieron ir justo cuando el negocio del éxtasis estaba marchando muy bien a raíz de que hacía un año que estaba en Estilo y que conocía al Pato Celeste que era mi principal cliente. Además si me iba perdería a todos los clientes que tenía en el canal, como Florencia Defeo, Blanca Rodríguez - a la que siempre la jodía con el nombre -, y Humberto de Vargas.

Decime, trola²: ¿Cómo se da tu ida a Canal 4?

Lo que pasa que mi pase se da junto con una serie de hechos. Primero y principalmente fue que el Pato celeste, luego de dejar de ser la mascota oficial, comenzó a consumir más y más droga hasta el punto de tener una sobredosis, hecho que hizo que dejara de consumir. En cuanto a canal 10 pasó que entró Marcel Dazzet y, todo bien con los putos, pero yo no me bancaba tener a una mezcla entre Marcelo Polino y Neo al lado mío durante un programa entero. Mientras tanto canal 4 buscaba a alguien que diera el reporte meteorológico para competir con Torraca y Vázquez Melo, pero que tenga una imagen más digna que Núbel y su bigote.

¿Y cómo mierda hiciste para terminar dando el reporte meteorológico? Digo, porque vos no hiciste la carrera de meteorólogo ni nada por el estilo.

Ay, Robert. Esas cosas no se dicen.

Me imagino que cuando te contrataron para dar el pronóstico meteorológico en Telenoche te interesaste por el tema y trataste de interiorizarte un poco más...

Sí, sí. Núbel me explico un poco a grandes rasgos que era cada cosa. Como la mínima, la máxima, y esas cosas que hasta el momento no tenía ni idea de lo que eran. También estudié la biografía de Hector Pascal, el de la presión. El tipo era un ídolo, sabía tres idiomas, era meteorólogo... todo.

A ver, por ejemplo: ¿Cómo se mide la sensación térmica?

Pah, me matás. Creo que ese era el que se le metía un termómetro en el cerebro a un tipo para ver cuánto era la sensación de la temperatura que tenía. No sé. Si te digo te miento.

Entonces me acabás de mentir con lo del tipo con el termómetro en el cerebro.

Ay, Robert. Ya me mareaste con todo esto. Pasá a la pregunta siguiente.

¿Cómo te manejás con la pantalla verde?

Me manejo bastante bien. Además, como yo soy media bizquita no se nota que estoy mirando un monitor que está al costado.

Debo decir que sí se nota, quedás como una pelotuda. Además no se si es que no sabés los puntos cardinales pero no le ubicas a una.

No seas tan malo Robert. Recién estoy empezando. Dame tiempo.

Bueno yegua. Gracias por la entrevista.

No, gracias a vos por entrevistarme y por tratarme tan bien.

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¹ Nótese que el Robert, al igual que todo el resto del público, no tiene idea del nombre de esta nami. Es por eso que le dice "rubia" (además de que queda langa).
² El Robert, viéndose distendido por la buena onda de la entrevistada, cambia el adjetivo.

Observando

2006-12-26T21:21:00.000Z

El robert está aprendiendo de cursos para/lelos.

Esta noticia iría en cualquier sección menos en la que está. La de Dani Umpi en la sección de cultura y entretenimientos se la dejé pasar, esta no.

observa.com.uy - 25.12.06

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Esto no sé si es una noticia de verdad o si es la trama de un capítulo de Scooby Doo. Se ve que en navidad se vieron desbordados de noticias y tuvieron que tener una minuciosa selección. Tal vez algún día comente el cuerpo de la nota.

observa.com.uy - 25.12.06

Cantando por el Robert

2006-12-16T22:12:00.000Z

El Robert cuenta los pormenores de su desaparición del mundo de la internet, y narra con lujo de detalle cómo hizo para convencer a Sonia Breccia de que Café Versátil siga en el 2007.

Ustedes habrá notado que he desaparecido de la blogósfera durante poco menos de un mes (sin contar el invento de post que puse sobre los el conflicto israel-palestina). Eso se debió a que durante todo ese tiempo estuve en Buenos Aires, ya que como habrán visto estuve con Nazarena Vélez cantando por un sueño. Mi "sueño" era curar a un guachito que está en silla de ruedas, que después de que me rompió tanto las pelotas accedí a entrar en tan prestigioso show televisivo.

Naza y Robert cantando por un sueño

Cuando perdí, al principio, me quedé angustiado por lo del nenito postrado en su silla de ruedas, pero luego me dí cuenta de que no me tengo que poner así, porque para eso existe la Teletón. Con $20 anuales te lavás todas las culpas de que no hacés una mierda por la gente discapacitada. Un precio razonable.

Pero en fin, me saqué las ganas de decirle "soberbio" a Gerardo Sofovich, y por qué no decirlo, de empomarme a Nazarena Vélez en el baño de Ideas del Sur en el interín entre Intrusos y Showmatch.

Naza y Robert por la pantalla de la TV esperando
las calificaciones del soberbio jurado.

Acá regreso y prometo (demagogia) que postearé frecuentemente, como tembién me comprometo a llevar adelante el proyecto de The Robert Times que quedó estancado, como cubano llendo en balsa a Miami, en el mes de Noviembre.

Una monedita para el juda

2006-12-04T15:22:00.000Z

Me ví tentado de añadir comentarios, pero me abstuve porque si no se iba demasiado largo. Igual no precisan muchos comentarios. Es un guestbook de una foto de Tel Aviv que se encuentra en una página de autoregocijo judío.

Edificios frente al mar de Tel Aviv

Liz Rodríguez: Es muy moderno y tiene un buen diseño. Es espectacular.

Julio Antonio Grande: Excelente. Me gusta el diseño moderno de los edificios.

ColdITZ: Tel Aviv es gema arquitectónica.

Nina: Israel es lo más grande del mundo. Es lo nuestro.

Juan: Israel, the best country in the World.

Pepe: Wow. Wow. Wow.

Moshe raboine: Super hot.

Paris Hilton: That's hot!

Carlos: Es muy moderno. I love Tel Aviv.

Juant: Es realmente sorprendente. Felicitaciones.

Mario Efrain (chile): Tierra hermosa, bella y preciosa.

Rashubi: Expresión notable de la creatividad arquitectónica de los israelíes.

Carlos: Seis meses viviendo en Tel Aviv caminando por esas calles.

Daamaris, Cuba: Hermosa, deseable. ¡Me gustaría vivir allí!

S.Guenoun: Nelej tamiz kadima siempre adelante.

Javier Casaux: Extraordinaria. Impresionante. Quisiera verla en vivo.

Modesta Cruz Vásquez: Me conmueve ver estas imágenes. Estoy llorando. República dominicana.

Carla: ¡Muy lindo el parque! Creo que existe un canal que se llama Tele Aviv.

Gabriel-VZLA velera: Lo único que puedo decir es que Israel es lo máximo y punto.

Hugo: Es muy hermoso. No de gusto está en la tierra de mi Rey Jesús.

Edgar Sánchez R.: Su arquitectura es bellísima. Diseños formidables.

Raquel – Guatemala: Amo con todo mi corazón a Israel y sus bellos lugares.

Cress: Más fotos desde otras perspectivas.

Javier Peruvian: Is so amazing building! Tel Aviv is the most beautiful on earth!

Humberto: Papito dios me llevará a ese lugar.

Jaime Quijano: Israel fue, es, y será la mejor. Nadie hace lo que Israel hace.

Sarai: Quiero regresar a mi país.

Gregory Soza Nic: Amo a Israel. Tierra de bendiciones. Tierra santa. Yo estaré allí.

Robert Arias: Shalom adonia maranata shema Israel mu gusta Israel.

Ovadias: Israel tierra bendita de Dios. Qué bello país.

Francisco Osorio: Génesis 12:3 para todos los enemigos de Israel.

Tímido Alfredito: Está bien chido.

Jorge de Guatemala: Qué hermosa la playa de Tel Aviv. Tienen un hermoso país. : )

Anabella: Esta foto ha sido tomada en verano. En invierno luce más verde.

William Rodríguez: Israel es lo máximo. Te amamos. Saludos desde Colombia.

Consuelo González: Bendita sea por siempre la tierra que te vio nacer.

Miriam: Amo todo de Israel. Las imágenes están fantásticas. Gracias por todo.

Desde Uruguay: Israel tierra bendita. Así llena de belleza natural te queremos ver siempre.

RolandoRolando Rodolfo: Jujuy. Está presente allí en Jerusalem /// ¡Paz para toda Israel!

Lieberman: ¡QUÉ HERMOSA ES PALESTINA!

Kely Palma Venezuela: Qué bello es todo Israel. Paz sea sobre él.

Nene mexicanGAY: Es una vista muy hermosa de estos edificios de un hito arquitectonico, como lo es la ciudad de Tel Aviv.

Oigan: TODO ESOS LUGARES ERAN DE LOS PALESTINOS.

Scarleth: Oigan: IGNORANTE. Lee la Biblia y te darás cuenta de quién es Israel.

Para Scarleth: Ustedes mataron a Jesús y rompieron el testamento de los 10 mandamientos. Malditos judíos.

A quien contestó a Scarleth: Lo matamos tú y yo. Al contrario el rompió las cadenas que te atan a Satanás. Se libre. Por eso murió Cristo. Para darnos libertad. No maldigas. Por tú mismo te maldices. Recuerda que Dios te ama. Es el mismo.

José Rafael: Shalom Israel. Bendita Jehová. Dios. Cree en el señor.

Celerina Guzmán: Levántate, resplandece; porque ha venido tu luz la gloria de Jehová.

Alexandra Chacón: Israel te amo… Y mi sueño es casarme con un israelí.

Egypt man 24: Beautiful pic. I'm kemo from egypt. I like to love women from Israel.

Egypt man 24: My msn messenger is : mar_amr@hotmail.com

Oscar Idrogo Perú: Me gustaría conocer una hermosa dama israelita de Haifa.

La blanca del 10

2006-11-27T13:50:00.000Z

Esta...

...va a terminar así.

Y si tiene suerte, este va a conservar sus manos luego de muerto.

Habría que avisarle que los colombianos son los que hacen la merca. Capaz que mañana aparece vestido como soldado de las FARC, porque estoy seguro que se viste del Ché Guevara para justificar los habanos. No creo que su cerebro sea capaz de interpretar una ideología, o tal vez con toda esta campaña de la política latinoamericana "Cómo entender una ideología con solo escuchar un discurso" llegó a agarrar algo. Está por la parte en la que los españoles descubren una isla en medio del Caribe.

Nene: ¿Hasta cuando con el jueguito?

2006-11-21T01:39:00.000Z

De política latinoamericana y otros pastos secos llamados yerbas.

Chávez haciendo uno de sus sketchs con Lula
"mehagoelproletarioporquemefaltaundedo" Da Silva en
ese reality humorístico que él hace.

Con esta foto ya podría resumir la política latinoamericana, pero por si fuera poco el impertinente López Obrador sigue sin asumir la derrota. Parece que quiere poner en duda la poca democracia que hay en México, como si subestimara a más de la mitad del pueblo porque son en su mayoría indio... Bueno, dicho así queda un poco mal. Digamos que los aztecas, los incas y los mayas, al tener como costumbre la teocracia, llevan a este tipo de gobierno en la sangre, lo que genera una gran confusión a la hora de poner el voto en la urna. A su vez, cuentan con los ojos razgados, tez un poco oscura y el cerebr... No, tampoco queda bien. Sólo digamos que fue un fraude, así no dejamos de lado la demagogia, y ya de paso que estamos les construimos un coliseo, un circo, y un teatro. Después de todo Roma fue una gran civilización.

Parecería que López obrador no se tiene fé para vivir 5 años más para aguantarse a la próxima elección.

Avanzar se escribe con Z

2006-11-14T02:25:00.000Z

"Avanzemos con la 1001" decía un cartel incitando a la gente con capacidades diferentes a acercarse a las urnas el pasado domingo 12 a votar por el sector de izquierda que más le gustara. Seguro que ese cartel fue una guiñada a los disléxicos que, para que no sean menos, vieran que todos los votantes tenían su mismo problema. "Dislexia para todos o para nadie" pensaron en el partido comunista.

El Borve canchereando con unas ladies. (US Embassy)

El Frente Amplio cada vez se parece más a un juego de popularidad que a un partido político. Parece que para las próximas elecciones van a poner una central de SMS para que la gente vote para ver quién se va del partido.

Mandá un SMS con la palabra PEPE al 3104 si querés que José Mujica se quede en el partido; madá la palabra BROVE si opinás que Brovetto es un viejo populacho que en cualquier momento lo agarra el alzhaimer y lo deja patas para arriba; mandá MICHE si pensás que Micheini aguanta un añito más en el FA (porque de cualquier modo lo vamos a rajar en breve), o mandá VICTORHUGONOCAZAUNA si pensás que Victor Hugo Morales es un viejo chocho que no puede coordinar lo que le dicen por el auricular con lo que tiene que decir, y vino a currar lindo al Uruguay con un programa de mierda como es La magia de la TV.

¿Para cuando ese show de los domingos al mediodía? (NO EL DE CACHO)
¿Cuándo vamos a tomar esa iniciativa de Chávez de amenizar los ravioles del domingo con el mejor programa humorístico de la historia de la humanidad?
¿Por qué no le dan el uso que se le debe dar a canal 5?

Yo por lo pronto propongo crear el Gran Butaca, en donde los principales cabeza de lista de diferentes sectores políticos se encierran en una casa. Me imagino a Alfie a las 6 de la mañana recién levantado con esa cara de dormido que tiene, vestido en calzones de viejo y musculosa, rascándose un huevo, y puteando a Gargano porque mea afuera del water.

Yo que ellos no me hacía cargo

2006-11-03T23:54:00.000Z

La gente de montevideo.com.uy levanta centros, y el Robert los aprovecha. Esta primera vez comenta la entrevista que Vázquez Melo dió a dicho portal en la sección "Hacete cargo".

1.

¿Una virtud y un defecto?

La virtud: autoestima alta
Un defecto: extremadamente analítico

El defecto de puede apreciar perfectamente en lo sucedido el 23 de Agosto de 2005.

2.

Una pasión

Dormir

¡Qué pasión! ¡Cuánta adrenalina! Yo no soportaría tanto vértigo en mi vida.

3.

¿ Un miedo ?

Al dolor intenso y persistente, sin resolución

No te preocupes Dieguito, si no lo sentís con el tumor cerebral que te aqueja, nunca lo vas a sentir.

4.

¿ Un motivo de irritación ?

Que intenten manipularme

La vez que le ofrecieron hacer de Chirolita dio un digno NO como respuesta.

5.

¿ Libro fundamental ?

El Diccionario

Qué vida de mierda, ¿eh Diego? Mirá que no sos más creativo por dar esas respuestas de porquería. Parecés un niño de segundo de escuela que compite con su compañerito para ver quién dibuja mejor.

6.

¿ Banda o músico fundamental ?

Jaime Roos

Ahora comprendo todo.

7.

¿ Disco imprescindible ?

Concierto aniversario, de Jaime Roos

Parece que lo llamaron de Europa para ser crítico de Arte. No conocían a una persona con tanta apertura musical.

8.

¿ Una película y una serie de TV ?

Matrix
Sexo en la ciudad

Estás en la hoja viejo...

9.

¿ 3 cosas para abandonar en una isla desierta ?

Armas, plagas y enfermedades

Y ya que estamos te llevamos a vos para que mueras sufriendo, y cuando te quieras suicidar con un arma te vas a dar cuenta de que te faltaron las balas.

10.

¿ 3 personajes para no invitar a una fiesta ?

Alcohólicos, violentos y dogmáticos (*Esta palabra la aprendió hoy leyendo su libro de cabecera)

Te faltó "los viejos que se quieren autoconvencer de que todos tenemos un niño adentro para justificar las ganzadas que hace y con ellas opacar lo amargo de su vida que va a tener que llevar hasta el día de su muerte"

En el primer mundo también se equivocan

2006-10-29T01:41:00.000Z

http://www.bbc.co.uk/weather/5day.shtml?world=0302, sábado 28 de Octubre, 23.00 hs.

Se olvidaron de sacar el termómetro de la guntera, o el sindicato único de satélites y afines está de paro.

Sigo promocionando la peor web del mundo: fromuruguay.blogspot.com

En breve nuevo post, porque esto no merece llamarse así, es una vergüenza.

Peor que la pasta base

2006-10-25T14:11:00.000Z

Fotos de un termómetro callejero de Sevilla. Fue lo más parecido que encontré.

A pesar de que La República está al borde de serlo, en el Uruguay hay dos medios de comunicación sensacionalistas.

El primero, por todos conocido, pero por nadie leído "El Bocón". Sí, ese que tiene o tenía al tipo de bigotes de Condorito en la tapa.

Y el segundo, son los carteles de la Intendencia de Montevideo; esos que están en las principales avenidas, que te dan la hora. No son sensacionalistas por la hora, ya que sería algo digno de un premio nóbel, sino por la temperatura que muestran. En pleno invierno, cuando hace frío (aclaración estúpida por si extraterrestres entran a leer mi blog), la mitad de los días llegan a tener temperaturas negativas, algo que raramente sucede en Uruguay. Ní hablar del verano, que cuando hace calor (idem invierno), marcan temperaturas enormes. A veces llegan a indicar 40 grados, temperaturas que solo entran en los pronósticos de Núbel "bigoteloco" Cisneros, cuyos pronósticos tienen un error del 200 %, y que dan como mínima -2º, y como máxima 45º.

Dichos carteles deberían estar regulados por la URSEC, por generar pánico en la ciudadanía innecesariamente. Ya me tienen los huevos llenos los que, cuando alguien dice: "¡Qué calor!", comentan: "Cuando venía por Av. Italia los carteles marcaban 38 grados".

Ya hasta existen teorías de porqué los carteles marcan tantas huevadas. Hace un tiempo me llegó una que planteaba que la chapa de los carteles se calentaba, lo que hacía que éstos marcaran cualquier cosa. Pero me pregunté: ¿Y qué hay del invierno? ¿Se sobreenfrían más las chapas? Evidentemente que no, además si se fijan los termómetros están bien ventilados.

Vamos a ver si el gobierno se pone las pilas, se deja de romper los huevos con esto de la inseguridad, y se pone a resolver los problemas verdaderamente importantes para la sociedad.

El sobrecito del poder

2006-10-23T14:06:00.000Z

En un lugar que suelo frecuentar, hay una tienda en la que se encuentra en una de sus vidrieras un pegotín de "Botica del señor" que dice: "Su salud en un saquiito de té."

Yo me pregunto: ¿Qué pasa si lo tomo? Seguro que mi salud se diluirá junto con el saquito de té. Y si tomo el té, ¿Estoy tomando mi salud? Cuando tomo mi salud ¿Estoy adquiriendo salud, o solo la voy a orinar luego?

¿Y si se me cae el saquito de té y le pasa un camión por arriba? ¿Quedo sin salud? ¿Queda aplastada mi salud? ¿Me cubre un seguro de vida el bienestar del sobrecito? ¿Le tengo que contratar mutualista?

¿Qué le pasa al sobrecito si yo me enfermo? ¿Tengo que curar al sobrecito o a mí? ¿Funciona la acupuntura con el sobrecito? ¿Y que tal el Reiki? ¿Por dónde toma la medicación el sobrecito? ¿Dónde le tomo la presión?

¿Todos tenemos nuestro correspondiente sobrecito de té cual muñeco vudú? ¿Puedo comprar el sobrecito de otra persona? ¿Acaso tiene brazos, pies y cabeza para que sepamos dónde pinchar?

¿Somos, acaso, los seres humanos un sobre lleno de hierba? ¿Que pasa si alguien está lleno de una hierba ilegal? ¿Va preso por el solo hecho de vivir? ¿Está, esa persona, permanentemente drogada? ¿Están los uruguayos más tercermundistas rellenos de yerba mate?

¿La "Botica del señor" manipula nuestra salud? ¿Está aliada con el imperialismo yanqui, o acaso simpatiza más con la revolución cubana? ¿Es "Botica del señor" la sucursal uruguaya de la salud? Cuando nacen las personas, ¿"Botica del señor" crea un saquito de té por cada uno? Con la partida de nacimiento, ¿Te regalan un saquito de té? ¿Está de acuerdo Raúl Castro con todo este tema del monopolio de la salud por parte de "Botica del señor"? ¿Y que opina Catusa Silva?

¿Puedo comprar mi salud? Si no tengo plata, ¿No puedo comprar mi salud? ¿Puedo tener 2 o más saludes? ¿Está mi salud en manos de una vendedora que le gusta la yoga hasta que yo compre el saquito de té? ¿Venden la salud en un sobrecito, o solo se puede comprar un caja conteniendo 10 sobrecitos?

Estas son todas mis preguntas dirigidas a "Botica del señor". Si alguno de ustedes sabe alguna respuesta a mis preguntas háganmela llegar.

The Robert Times, Octubre de 2006.

2006-10-15T03:15:00.000Z

Estoy orgulloso de poder informarles que a partir de ahora, todos los meses, habrá una edición de "The Robert Times", el diario del Robert. Va, en realidad es solo la portada.

El link para ver la tapa va a estar en la barra de la derecha, y se va a postear cada vez que salga para que quede en forma de archivo.

Esta primera edición pesa un poquito mucho (905 kb) porque le puse en algunos lados fuentes muy chicas, por lo que no pude comprimir mucho la imágen. Igual, si tienen el arcaico internet por módem 52 k van a poder ver la versión reducida clickeando en el link que se ubica abajo de la portada en la barra de la derecha.

Nº 01, Octubre 2006.

Titulares:
- "Ahora que ya la hice en carretilla, me chupan un huevo los pobres." - Entrevista con Kofi Annan por Naccio Álvarez.
- Nada que ver - Declaraciones de García Pintos por Gerardo Constanza.
- Yerba CANARIAS contaminada - Un excusa para no tomar mate.

Día del patrimonio

2006-10-10T14:03:00.000Z

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Hoy, martes 10 de Octubre, Le Tercer monde celebra el día del patrimonio. Este año en homenaje a Eladio Dientes (1925-2005), el señor de los membrillos.
Eladio Dientes fue uno de los feriantes más premiados por todo el mundo, por su labor en la venta de membrillos.
Eladio fue un hombre muy sabio y adelantado en la época. A modo de ejemplo, les dejo frases sabias que él le dejo a la humanidad a lo largo de su vida.

"Dani Umpi es puto."

Dijo en Noviembre de 2004, mostrando su brillantez y su calidad humana.

"Los nietitos es el membrillo que tiene el mejor precio respecto a la calidad."

Dijo en Marzo de 1998, denotando su gran conocimiento y vocabulario técnico.

"Aguantame acá que voy al ñoba."

Dijo con total lucidez a sus 76 años mientras charlaba con su entrañabele amigo, el payaso Pelucita.

"Esta nami es como las escenografías de canal 5: fea y aburrida."

Exclamó haciendo referencia a Ana Nahum, la segundona de Puglia.

"Arriesgo si se me cantan las pelotas."

Le dijo a Juan Carlos Scelza mientras participaba en Locos por saber con su clase de 4º año de liceo que cursó a sus 73 años.

"La concha del loro."

Dijo mientras se le caía un trozo de goyabada, mostrando su gran capacidad literaria, haciendo un juego surrealista entre concha y loro.

"Rubia, vení que te empomo toda."

Le dijo con total elegancia a Claudia Fernández, mientras ella se paseaba por la feria.

Es por esto y muchas otras razones más, que La web del Robert celebra el día del patrimonio en homenaje a Eladio Dientes.

Premio Nóbel

2006-10-05T02:15:00.000Z

El Robert saca a luz un informe revelador, el cual le hizo ganar varios premios, entre ellos el Nóbel a la nutrición 2006.

Últimamente he descubierto que las galletas (en cualquiera de sus formas) ensucian más de lo que aportan energéticamente. En términos científicos se podría decir que tienen una baja densidad de calorías. Siendo la densidad de calorías el coeficiente entre calorías aportadas y metros cuadrados ensuciados.

Para ejemplificar, una galletita al agua ronda las 10,43 calorías por metro, lo que, a priori, suena a poco, si tomamos que un ser humano tipo Robert (el Homo Sapiens Robert-Robert) requiere de 1500 calorías diarias. Esto insumiría, en caso de una alimentación a base de galletitas, una superficie de 143,82 m² y una empleada con los ovarios bien puestos, herramienta que por razones obvias no se estila a contratar en el tercer mundo.

Es por esto que, como egresado de la universidad de la vida, no recomiendo tener una dieta a base de galletitas al agua.

(sin título)

2006-09-29T01:23:00.000Z

Día a día me pregunto por qué carajo tengo un blog y para qué mierda sirve. Hasta ahora no pude responder esa pregunta, pero a diferencia de lo que ustedes están pensando, eso no me desanima para nada. No soy una cuarentona que se cree que tiñéndose el pelo de rubio va a olvidar lo paupérrimo de su rutina y va a comenzar una "nueva vida".
Siémpre me pregunto por qué hay giles que postean "Hola putos." y tienen 53 comentarios a los dos días. Seguramente ellos algún día se esforzaron para conseguir esos 53 comentadores, pero ya no, por lo que deduzco que la gente que lee blogs tiene esa estúpida idea de "fidelidad" hacia un medio de comunicación. Me hace acordar a mi abuelo que una vez le pregunté por qué miraba el noticiero del 12 y el me respondió: "Ah, yo siempre miro el noticiero del 12.". Seguramente a nadie les sirvieron las clases de filosofía que alguna vez en su vida tomaron, ya que las falacias parecen ser un argumento válido.
Un ejemplo de ello es, a mi parecer, Justicia Infinita cuya rutina (me la imagino) como una hoja a4 que dice en Arial Black 74: "Estirar". Pero ese palo fue solo al pasar, ya que como ustedes se estarán dando cuenta este posteo es solamente para mantener la "fidelidad" de mis 3 o 4 lectores.
La verdad que lo podría seguir, pero creo que ya es suficiente como para justificar la "fidelidad" de tan pobres lectores (seguro que con un: "Hola putos" se contentarían más). Además, se está tornando en una especie de columna de Freeway, en la que someto a los lectores a mis pensamientos personales que poco importan (parece que ahora están de moda, critico un poco a la rutina y ya tengo la columnita mensual).

No teman. Volveré por su fidelidad. Para que cuando tengan 80 años les digan a sus nietos: "Ah, yo siempre leo al Robert."

New!

2006-09-21T22:47:00.000Z

Acabo de actualizar el diseño de mi blog.
La foto del che-robert está ahora por todo el blog.
Espero que les guste.

Short News

2006-09-17T00:39:00.000Z

Por no ponerle "Como trompada de enano".

1- FOX es zorro (y sí, escucho "No toquen nada")
Todos aquellos que miren Prison Break se están comiendo la pastillita. La temporada que FOX latinoamérica estrenó hace alrededor de un mes como "Temporada 2" no es más que los capítulos remantentes de la temporada 1. Es decir, la temporada 1 tiene 22 capítulos, los primeros 11 fueron los que pasaron el año pasado, los últimos 11 son la supesta "Segunda temporada", que no es más que otra jugarreta de FOX para hacerles creer que van al paso de la serie en USA. Para aquellas personas de nivel socio-económico ABC 1 como yo, les recomiendo la página http://foxriver-es.net/foro en donde con sólo registrarse y aportar tus datos a la CIA podrás bajarte los capítulos de la verdadera temporada 2 que se estrenan los lunes a la noche en USA. Los subtítulos en www.subdivx.com. Respecto a los pobres voy a hacer lo siguiente: Voy a quemar todo lo que pasa en los once capítulos que FOX latinoamérica está pasando.

-Michael Scofield se enamora de la enfermera.
- El viejo de la guita (el que tenía un gato que luego se murió) se muere, y le dice dónde verdaderamente está el dinero escondido, que es en Utah.
- El guachito hijo de Lincoln marcha preso.
- Los abogados descubren que es todo una jugarreta, y que el hermano de la vicepresideta está vivo, pero no llegan a decirlo porque no lo descubren del todo.
- Logran escapar con la ayuda de la enfermera, y apenas salen de la prisión el mafioso le corta un brazo al violador, y obviamente, se separan de él.
- Cuando llegan al aeropuerto donde los estaba esperando el avión para irse al carajo ven que el avión se va sin ellos, y el chicano que estaba preso le pregunta a Michael Scofield: "What do we do now?", a lo que Michael le responde: "We run".

He ahí que termina la primera temporada. Ya en la segunda empiezan huyendo de los policías en un bosque.

2- FOX es zorro e inmortal
No sólo FOX latinoamérica falseo la temporada 2 de Prison Break, sino que también le vienen delirios e inventan slogans de series. Paso a explicar: Yo comencé a mirar 24 en su quinta temporada, "24 Inmortal". Cuando FOX iba pr el 4º o 5º capítulo mi TV por cable fue desplazado por el ADSL, por lo que me vi forzado a bajar dicha serie por internet. Me dí cuenta de que en ningún momento dice "24 inmortal" ni "immortal" ni nada por el estilo. Es más, bajé los avances de la temporada de USA, y tampoco dice nada, ni siquiera tiene un slogan, es simplemente "24". Por si esto fuera poco luego me enteré que todas las temporadas anteriores de 24 en latinoamérica tenían un slogan, que obviamente eran un invento de FOX. Además, y esto lo pueden corroborar ustedes, si buscan "24 inmortal" en el google, le van a aparecer resultados solamente en español, y si se la tiran de que saben inglés y buscan "24 immortal" sólo aparecen resultados en español que, obviamente, fueron nabitos igual que ustedes que se comieron la pastilla y pensaron que en inglés la temporada se llamaba "24 immortal".

3- Peladito tiene a CLAXON
"Listen everybody. I have bad news" Dijo Peter Griffin.
Lamento comunicar desde este medio que va a suceder algo que era inminente: Radiofutura va a transmitir el Pilsen Rock. Se van a tener que bancar que les pisen la mitad de los temas, y, lo peor de todo, van a tener que soprtar a tan desagradable persona al frente de la transmisión (me imagino que ya saben de quién hablo). Recemos para que este año no vaya por lo menos uno de estos tres integrantes de dicha radio: Kairo Herrera, Gustavo Escanlar, o Gustavo Fernández. El último es Insúa, pero queda mejor solo Fernández, así suena a don nadie. Pueden corroborar esta información en www.rf.com.uy (no lo linkeo por su bien) donde se encuentra el logo del Pilsen Rock que los hipervinculea a la página de dicho festival.

Nota al márgen: Recomiendo tener una dosis semanal de La vedette de la noticia, así como una cardioapirina por día para reducir 3 veces los riesgos de infarto.

De Savater a Miranda!

2006-08-16T21:23:00.000Z

Cuentos. Roberto (con título de la Universidad de la calle y postgrados) nos narra ficciones que nos hacen reflexionar frente a los hechos de la vida real.

A pesar de que habíamos perdido el partido de fútbol, fui a la taberna a tomar cerveza, ésta vez para festejar la remodelación de mi casa que había terminado días atrás. Me había ido al partido de fútbol esa misma mañana, ahora eran las 5 de la tarde y yo emprendía camino a casa.

Los vecinos de mi barrio que tomaban el té en su jardín me miraban con una extraña mirada y comenzaban a reírse. Cuando pude divisar mi casa pude percibir que había un movimiento extraño. Al costado de mi casa había un móvil de la BBC. A medida que me iba acercando a mi casa, las personas que allí estaban iban saliendo al patio. Entre ellos se encontraban mis vecinos de enfrente, un camarógrafo, y otras personas que tenían una exagerada euforia para ser la para ser la primera vez que los había visto en mi vida.

Cuando llegué, bajé del auto y una de las personas que allí estaba me dijo:

-Hola Paul.

-Robert.- Le dije.

-No importa. Paul, Robert, It’s all the same.- Me dijo el desconocido individuo. Y prosiguió:

-Yo soy David y venimos del programa “Enchúlame el cuarto de baño” del canal people+arts.

-¡Ah, y tú sos gay!- Fue lo primero que me salió, mientras pensaba: p+a era demasiado culto.

-Andy nuestro diseñador ha hecho junto a tus vecinos (de enfrente) el baño a nuevo. ¿Quieres pasar a verlo?- Me dijo David.

-Bien.-Accedí.

El suspenso que le daban a la cosa ya me estaba dando un poco de miedito, y más sabiendo que lo que ellos habían hecho era una bosta y sería nuevamente remodelado lo antes posible.

-Here we are. Open your eyes.- Me dijo el amanerado David.

Luego de quedar atónito frente a la grasada más grande del mundo (luego de los Zíngaros con el “Pinocho” Sosa interpretando cualquiera de sus parodias) durante unos segundos, David comentó:

-es un diseño especialmente diseñado para tu casa con un estilo barroco del siglo XVI, réplica del toilette del príncipe Eduardo de Liverpool.

Sintiéndome obligado a emitir un comentario falsamente dije:

- Ahhh… Qué bueno. Sin ser por la gárgola de un metro y medio de alto que sostiene el papel higiénico está muy lindo.

Minutos después se retiró todo el mundo de mi casa y acto seguido fui a la ferretería más cercana a comprar el maso más grande que tuvieran, y empezaría por la fucking gárgola.

Nota al márgen: Nótese que dónde dice: "Universidad de la calle" hay un link que dirige a la página amiga drstrogonovsexperiment.blogspot.com, en donde se hizo un gran posteo relacionado al tema. El link los llevará directamente a dicho posteo.

Máximas para la vida (Fascículo I)

2006-08-06T04:51:00.000Z

Roberto, con varios años en su haber, transmite sus conocimientos de cómo sobrevivir en el Tercer mundo para que pasen de generación en generación.

Siempre la gente que es responsable de una cagada no sabe nada.
Ya sea desde un niño que rompió un florerito de la madre hasta gente que, queriendo vengarse, hace un acto del que luego se arrepiente. Como por ejemplo Bin Laden, que luego de haber tirado las torres gemelas le vino así como un poquito de culpa por lo que había hecho. Esto se ve reflejado en una conversación telefónica entre Bush y Bin Laden que fue grabada por ShowMatch, pero como justo ese día tenían la final de "Bailando por un sueño XI" decidieron no sacarla al aire.

Luego de un arduo trabajo, la sección de Audios y afines de "Le Tercer Monde" consiguió la grabación:

Sep. 11, 2001. 12:34 P.M.
Bush: - Hola, ¿Osama?
Osama: - ¡Sííiiii!, ¡¿Quién habla?!
B: - Acá George...
O: - Ahhh... ¿Qué hacés? Tanto tiempo. Ché, nos tenemos que juntar a tomar unos amarguitos un día de estos...
B: - Sí, hace tiempo que no hacemos nada.
O: - ¿Cómo anda lo tuyo?
B: - Y... acá la vamos remando. Vos sabes como son las cosas acá... ¿Y lo tuyo? ¿Todo bien?
O: - Sí, todo joya, estaba justo en este momento haciendo un asadito que compramos con la patrona. Recién acabo de llegar del Super.
B: - Ah, mirá vos... Ché... Te llamaba porque vos sabés que se me acaban de caer las dos torres...
O: - ¿Qué torres?
B: - Ésas... Las que tenía en Manhattan.
O: - Ahhhh... Sí, ya me acuerdo. ¡Que cagada! ¿Precisás ayuda?
B: - No, no. Te llamaba porque vos sabés que los agentes de la CIA me dijeron que habían hallado que el ataque era de Al Qaeda...
O: - Nooooo... Pero si yo estaba en el Super, ¡¿Qué me encajan?!. Yo no sabía nada.
B: - Bueno, no se Osama... De alguna forma vamos a tener que solucionar esto.
O: - ¿Pero qué voy a solucionar si yo no hice nada? Como te digo, yo estaba en el Super, si querés llamo a mi mujer para que te diga.
B: - No, no, está bien así. No quiero que te caiga mal el asado. Ya se que vos "no sabés nada".
O: - Pero George, me lo encajan a mí porque yo hago chistes con que la hija de Cheney es lesbiana...
B: - No sé, problema tuyo.
O: - ¡Andá gil! ¡Andá a la fundación Peluffo Giguens a ver si te sacan el tumor ese que tenés en la cabeza!
B: - ¡Andá vos a quejartele a tu madre! ¡Que en vez de ir a un hospital a parir te parió en una ferretería y saliste con esa cabeza de lámpara!
O: - Andá putito, la reconch...
TU TU... TU TU...

Nota al margen (aparte de la nota): Muchos dicen que con la película de Superman Returns Cristopher Reeve se debe estar retorciendo en su tumba. Yo sin haber visto la película les contesto: Si no se retorcía en vida, menos se va a retorcer muerto.

Entrevistando por la vida

2006-07-28T14:14:00.000Z

Roberto se pone el sombrero de periodista y hace preguntas poco incisivas. Esta primera vez, está monitor a monitor* con Joel Rosemberg.

¿Qué diferencias hay entre el periodismo deportivo y el periodismo general?

Yo creo que el periodismo es uno sólo con sus diferentes especialidades, géneros, etcétera. Pero a mi me gusta el periodismo, a secas. Después hice deportivo muchos años, pero creía que era un periodista no un periodista deportivo

¿Después te diste cuenta de eso o ya lo sabías?

Me di cuenta en el 95 o en el 96. Cuando ingresé al periodismo en el 90 no sabía ni siquiera que era un periodista. Me costó.

¿Se puede decir que sos un freaky de la noticia?

No, no creo. En serio que no lo siento así.

Simplemente te interesan.

Mmm, no todas. Es más, las noticias no son lo que más me interesa. Me interesa entender realidades, saber por qué. Es lo que más me gusta, pero no en todos los temas. Entender por qué carajo Israel se la quiere dar a Hezbollah me interesa mucho más que ir contando los muertos. Saber qué pasa en Darfur y por qué no se cubre ese genocidio a nivel local. Quiero saber más que la noticia.

Me gusta tener las noticias, difundirlas. Pero no pretendo encontrar solución a nada, no es mi tarea. Sólo quiero aportar más datos, análisis, visiones, para que la gente tenga una idea.

¿Por qué hace tanto tiempo que no salís en Televisión?

Salí hace poco, con Puglia. Je.

¿Ya con eso estás hecho?

No, no. Pero no tengo ningún proyecto hoy. Estuve en Tv ciudad el año pasado. Algo corto pero estoy bien, contento con la radio.

¿Cómo ves a No toquen nada?

Intentando. Intentando tener firmeza. Intentando marcar el camino de un estilo propio. Intentando saltear la agenda de los grandes medios. Y logrando algunas pocas cosas, pero bastante para cuatro meses.

¿Por qué el Sueco Leiva?

A Carlos Tanco (codirector) le gustaba la idea. Yo quería alguien que tuviera su propio estilo al aire, y coincidimos en que este pichón de sociólogo podía ser.

¿Innovó en algo "No toquen nada"?

Mmmmm, es bravo creerse eso.

Pero por más mínimo que sea.

Hay un intento desesperado de no caer en el tedio, de mantener el rigor en la información con dinámica. Y otra quizá, un conductor que se equivoca, que dice que se equivoca. Que lee los mails que lo putean.

¿Qué te parece que le falta?

Más notas nuestras, en la calle, fuera de estudios. Más fuentes para tener más títulos nuestros.

¿Movilero sería el próximo paso?

No lo tenemos en mente para este año. Lo que pasa es que hay muy pocos temas para móvil, después van a cualquier lado.

¿Te parece que abrió la cancha para la segunda mañana en las FM?

Sería incapaz de decir que sí a eso. No lo creo, y si lo creyera me lo guardaría.

¿Hubo mucho Problema con Sarandí por Darwin Desbocatti?

No, no. Era un tema de Carlos. Lo arregló él. Hubo negocio en el medio pero no problema. No fue plata, hubo temas de contrato, autoría intelectual. En fin, es un tema de Carlos, por eso no me gusta meterme mucho.

¿Qué imagen tenés de los medios de comunicación uruguayos respecto a los medios de otros países?

Autocomplacencia. Creerse antes de ser. Nos falta mucho, mucho, y algunos se creen el New York Times. Pero algunos, no todos.

¿Israel, Palestina, o el Líbano?

Si querés cambiá el Líbano por Hezbollah.

Creo que la diferencia ahí es que Palestina pelea por un territorio de forma justa. Hezbollah pelea por la destrucción de Israel. Pueden creerlo justo, pero no tiene sentido. Sólo genera muerte alrededor. O tiene un sentido que comparten con el extremismo israelí: pelear, matar, pelear.

¿Tele, radio o prensa?

Radio para el día a día. Prensa para investigar, semanal o mensual.

Y tele...

Por ahora no. Toy tranqui. Me joden menos en la calle. Es un placer.

¿Joel Rosenberg o Raúl Ponce de León?

Je je je. Raúl, yo escucho y aprendo de todos.

¿Joel Rosenberg o Gorzy?

Como periodista Rosenberg, como conductor de entretenimientos Gorzy.

¿Joel Rosenberg o Emiliano Cotelo?

Je. ¿Vas a seguir?

Cotelo (por ahora), je. No le saques el je, queda como Pettinati, que declaró que Tinelli y Oreiro competían con él.

¿Qué tres cosas hacen al Uruguay un país tercermundista? Por ejemplo exista Gente que luche en contra del casco para las motos, y que tomen como excusa que queda mal entrar a un velorio con el casco en la mano.

Esa es una buena. Mostrar los accidentes de tránsito sin heridos en el informativo central es otra.

Te quedan dos

No, una. La tuya valía

Creí que dijiste: "y puede usarla".

No, no soy Camino ni hago Sote.

Je je. Es que no se me ocurren inteligentes, cosa que me pasa siempre.

¿Es vivo el uruguayo?

No, no. Ni vivo, ni culto, ni solidario. Nada. Hay de esos y de los otros, pero ahí tenés, otra de tercer mundo: creerse cultos y solidarios. Ya te di dos, me queda una

¿Y eso de que el uruguayo es buena gente?

Hay uruguayos buena gente, pero no por tener cédula de acá lo sos.

¿Alguna vez fuiste censurado?

Intentaron. El 2002 en el 10 fue bravo. Las indirectas llegaban por todos lados, y las directas también. Pero no quiero ponerme en víctima, nunca lo hice.

¿Y alguna vez fuiste "recortado" por decisión editorial?

No. En El País nunca, pero con la nota del ministerio de deportes en 2002 casi nos vuelan a todos. Debo decir que el diario bancó.

¿Qué programas de radio escuchás?

Fragmentos de varios: En perspectiva, Mundo cañón, escucho Justicia aunque parezca alcahuete, siempre lo escuche. También escucho a Dolina, y escuchaba pila Planetario.

¿AM o FM?

FM, el futuro es FM. Los mp3 ni tienen AM.

A vos te gusta el Tango y el vino, ¿se puede decir que sos un cuarentón prematuro?

Je. Un cincuentón, si vieras los dolores de espalda que tengo.

¿Qué proyectos tenés?

Que No toquen nada sea un programa que valga la pena escuchar al menos dos veces por semana.

Nota al márgen: La nota fue realizada vía Messenger, pero se borro toda la chotada que suele poner la gente que hace este tipo de entrevistas, como "Roberto says:" y demás.

El mundo visto a escasos pasitos de la muerte

2006-07-11T20:01:00.000Z

Anécdotas de la mano del Robert, un referente en el ambiente de los cocacoleros.

Ayer pasé por el arcaico Cinemateca. Tenía de "cartelera" en su entrada un tablón con los filmes exibidos. El tablón estaba hecho de... ...ehhh.... ...cómo decirlo... ...papel afiche. Se ve que no encontraron una solución más práctica, como ser los tableros de plástico esos que les encastras las letritas (como los que usan en los cambios). No se, creo que también hay una solución simple y barata que existe desde que Gutenberg creó la imprenta: el Afiche.

Pero esto no es lo que viene al caso. La cosa es que dentro de la "cartelera" de películas exibidas en Cinemateca había una película de Robert Redford y enseguida me pregunté: ¿Cómo hay gente que todavía pude ver películas de este anciano?, y ¿Cómo este anciano puede seguir haciendo películas para ser vistas por la gente?.

Me puse en los zapatos de un productor de Hollywood y comencé a pensar en posibles películas en las que actúe Robert Redford y sus sloganes para que las viejas digan: "Aaaaaay, que divino este Rober Redfo." No tuve nada concreto, pero si ideas sueltas.

Acá las mecho:

Matlock productions presenta al único octogenario que no toma Yogurt para la osteoporosis:
"El invencible"
Robert Redford interpreta a Walt, un anciano que lucha contra Jhonn, su hijo único quien intenta adentrarlo en una casa de Salud. Mientras esto pasa, a Walt le descubren que tiene cáncer de próstata, hecho que hace que tenga que tomar una nueva pastilla que le crea confusión, ya que son del mismo color que las que le controlan los efínteres.
El invencible. Nunca se estuvo tan cerca de la muerte.

Nota al márgen: Hay que disfrutar las cosas en vida, para así ver cuán divertida es la muerte.

Creativos a pique

2006-06-24T21:04:00.000Z

Roberto baja línea sobre los principales temas de actualidad.

Quiero decirles a todos aquellos que buscan demostrar que son creativos, que es por lo general la gente que no lo es y quiere autoconvencerse de lo contrario, que no rompan las pelotas. Ya me tienen las bolas por el piso.

¡Dan lástima!
Todas la combinaciones posibles de penca son una posilga, no importa si el resultado, goleador, tarjetas amarillas dan puntos. No hay combinación posible que sea producto de la creatividad.

No pienso llenar un puto formulario del mundial.

Todos los que hayan hecho una penca deberán dejar su nombre completo, CI, y dirección así les mandamos un regalito a sus casas (no creo que esta gente sea lo demasiado inteligente como para comprender que no se trata verdaderamente de un regalo). Con todos los nombres que nos lleguen vamos a hacer una lista negra para enviarla a las empresas creativas de todo el país. Ya se abrió la lista con Raúl Castro, que se ganó el primer lugar debido a la demagogia y a lo previsible que es (podemos deducir que él inventó una penca del mundial).

Nota al márgen: Si usted se siente identificado con este artículo por el hecho de que "inventó" una penca, debe saber que esto está directamente dedicado a usted, porque aunque usted no lo sepa lo hice precisamente para que usted se de cuenta. Este posteo no está dedicado a más que una persona: usted.

Yo nunca me contradigo

2006-06-23T15:58:00.000Z

Nacional goleó a Rocha 4:1
El fútbol Uruguayo no merece ni el más mínimo espacio.

Nota al márgen: no merece ni una nota al márgen.

Fucking barrita

2006-06-22T04:04:00.000Z

El blog está pasando un momento de transición debido a que la fucking barrita de la derecha se me va pa' bajo. Si alguien tiene la solución que me la de, porque ya estoy por ir a matar aJorge Google. Desde ya les aviso que no son mis posteo, ni las imágenes, ni el html, ni nada, porque ya lo probé. Espero alguna solución.

robertoclick@datafull.com

Ver el pasado para entender el presente

2006-06-20T00:21:00.000Z

Roberto comenta una nota que encontró en un antiguo libro de primaria, como ejemplo de entrevista, sobre Alejandro Camino.

Los comentarios están al final del artículo, indicando con un número dónde debe ser ubicado. Se recomienda ver comentario apenas se topa con el número entre paréntesis.

"Mis padres me exigían sacar siempre sote y yo los sacaba (1), pero no por eso era un traga ni un aburrido (2)", recuerda, al tiempo que admite ser el mimado de la familia por el hecho de haber llegado primero (3): "Fui el primer hijo, el primer nieto, el primer sobrino (4)". A esa altura suena evidente que el sueño familiar está cumplido: Alejandro Camino se dedicó a la comunicación (5)y a los 31 años hace teatro (6), radio (7), periodismo escrito (8) y es el conductor de un programa de entretenimientos que va de lunes a viernes por canal 10 y se llama Sote (9), como para no dejar dudas (10).
El camino (11) empezó en la escuela de teatro El Galpón, después fue su integración al elenco, su pasaje por el carnaval (12), la radio y la televisión le ha dado una (13) popularidad que él vive "como la parte linda de mi trabajo" (14).
Parecería que a este puzzle lo único que le falta es el cine (15). Camino comenta "sin soberbia ninguna" (16) que "me parece extraño que nadie me haya llamado, pero ya vendrá (17)". Se muestra optimista , "no ingenuo" (18), respecto al futuro de Uruguay, porque "los tiempos verdaderamente duros ya pasaron" (19), pero deplora "la hipocresía y el doble discurso a todo nivel" (20).
Camino no esconde su compromiso con la realidad (21). Entiende que el conocimiento de la verdad sobre las desapariciones durante la dictadura es necesario (22), porque "el hombre es el único animal que entierra a sus muertos y no hay derecho a quitarle esa característica" (23). Compara la situación con la película 'Secretos y mentiras' (24), de la que sostiene que a pesar de manejar una anécdota muy improbable, "se identifica con claridad que está hablando de nosotros" (25) y que "los secretos y mentiras no les hacen bien a las familias chicas ni a las grandes" (26).

Tomado de El Observador, 4 de Mayo de 1997.

1.- 3 kg de manzana por día.
2.- Había mejores motivos para justificar eso.
3.- Al que madruga dios lo ayuda.
4.- Falló el aborto.
5.- ¡¿?!
6.- Fracaso.
7.- Fracaso.
8.- Fracaso.
9.- Fracaso.
10.- Me quedan un montón.
11.- Tu tu tchssssss (ruido de batería indicando gag).
12.- Nunca mejor utilizada la palabra "pasaje". Fue tan bueno que ahora sigue, como presentador.
13.- Baja
14.- Popoulista el Ale. Lo que hace uno por un puntito de rating...
15.- Como para completar el ciclo de fracasos.
16.- Eramos pocos y parió la abuela.
17.- El móvil de ANTEL a conectarle el teléfono.
18.- Todavía le quedaba maquillaje de cuando salió en carnaval).
19.- Chiste a gusto del lector. Se mata solo.
20.- Cursi, cursi, cursi.
21.- Viendo que lo rajaban de Sote, intentó tirarsela de periodista.
22.- Refuerza comentario anterior.
23.- Se la tira de intelectual diciendo frases sin sentido hablando del hombre en tercera persona.
24.- Capaz que le salía una columnita de espectáculos en algún programa.
25.- De mí no está hablando.
26.- Seguro que si hubieran dicho en la dictadura que vos eras un rojo no dirías lo mismo.

Nota al márgen: La foto colgada no corresponde a la original de la nota, ustedes se la deben imaginar. Es el rostro de Alejandro Camino con más pelo, cara de jopende, y apoyando su cabeza en su mano derecha de modo sutilmente gay mirando con cariño a la cámara.

En sus orígenes la cosa era diferente

2006-06-18T20:52:00.000Z

Algunas aclaraciones que me gustaría dejar en claro de este blog.

La cosa era diferente sí. Este blog se iba a llamar Tercer mundo y su dirección sería tercermundo.blogspot.com, pero como ustedes podrán apreciar si entran allí, que fue creado por un nabito para "probar" un blog. Cosa más estúpida que "probar" un blog no existe, es desconfiar en google. Luego dije: "Bueno ta, igual le pongo eltercermundo.blogspot.com", pero resulta que fue creado por otro rayadito que se cree Neo intentando desafiar a Google inventando un blog que en teoría se llama: Seguridad en Paises del Tercer Mundo. Por mi conocimiento de "Seguridad en los Paises del Tercer Mundo" ese blog debería estar vací, pues no. Ya rezagado y frustrado, decidí ponerle el nombre de la columna de humor que hacía Roberto Pettinato (genio y figura contemporáneo) en la revista GENTE: "Le Tercer Monde".

Nada importante

2006-06-18T02:49:00.000Z

Ahhh, ¡Qué placer que se siente!

Inaugurar mi blog, tomarme un mate en la rambla, el dulce de leche, Omar Gutiérrez, chistarle al guarda, escuchar los jingles del negro rada, lavarse los dientes...
Todas actitudes netamente uruguayas, nuestras.

Si yo les digo que esa foto la saqué en Durazno y Convención a ustedes no les sorprendería, pues no se aleja tanto de nuestra realidad, la realidad de google (la pitonisa de la época actual) que al tipear 'tercer mundo' en images.google.com aparece esta foto. Típico niño tercermundista con su ilusión de triunfo en una pelota de fútbol.

¡Qué alergre que se lo ve! ¡Qué flaco!

Está tan flaco que hasta parece un cadáver. Si ustedes pudieran ver su estado actual opinarían lo mismo.
Sin darse cuenta, mientras ustedes miraban el Live 8 y chasqueaban sus dedos, este niño murió.

¡Qué pena! Seguro que la pelota se la afanó el negro que está atras, mirándola con cariño.

Nota al márgen: Este fue un simple posteo de filtrado. Si a usted no le gustó, no entre más y boycotée este blog. Seguro que no sirve para nada, y que si usted pudiera, le daría de comer a todos los niños pobres del mundo.